Opinión > Editoriales

Dice Javier Cercas en su obra El impostor: “Yo enamoré a mi mujer haciéndole creer que era escritor y al final tuve que hacerme escritor para que se quedase conmigo”. Porque eso es lo que caracteriza a los impostores, el repetirse tantas veces las mentiras que al final acaban creyéndoselas. Como -al hilo de lo que comentábamos la semana pasada- aquellos concursos que aseguran tener el jurado de cata más prestigioso del mundo y, al cierre del plazo de inscripción, nadie sabe quienes son sus miembros -¡si es que tienen!-. O quizás sea como aquel comité de expertos en COVID-19 que anunció el gobierno y que nunca existió...

Ya lo venían avisando los profesionales de la cata desde hacía meses. Con la proliferación de concursos a la calidad del AOVE -brotan como setas últimamente- han llegado también para quedarse las catas express desde casa, la ausencia parcial -o total- de rigor y, en definitiva, el postureo y el business.

Ya teníamos ganas de tocar y de oler -si la dichosa mascarilla nos lo permite- la arena de las ferias. Como Máximo Décimo Meridio en Gladiator antes de enfrentarse a las fieras del Coliseo romano, los feriantes estamos ansiosos porque comience el espectáculo.

Asegura la Estrategia de la UE para una Unión de la Seguridad en el periodo 2020-2025 que “protegerá a todos los miembros de la UE y fomentará el modo de vida europeo”. En concreto, dice que “protegerá a sus ciudadanos contra los ataques de terrorismo y delincuencia organizada”. No sé ustedes, pero yo veo mucho de delincuencia organizada, y mucho más aún de terrorismo, en invadir un país bombardeando a su población civil. Sin embargo, no ha sido suficiente para que la Unión Europea y la OTAN decidan ayudar a aquellos ciudadanos que viven refugiados en el metro de Kiev y en los húmedos y gélidos sótanos de sus edificios. ¿Qué nos espera como civilización si todos miramos hacia otro lado ante este tipo de atrocidades?

Si la semana pasada denunciábamos las injustificadas denuncias, valga la redundancia, a páginas web del sector que resaltaban los beneficios saludables del AOVE, hoy descubrimos que la mayoría de los productos alimentarios y bebidas publicitados bajo el concepto “mediterráneo” no están incluidos en la Dieta Mediterránea. ¿Pero en qué mundo fake estamos instalándonos?

Admitámoslo, el AOVE no es saludable. No como el Danacol, que indica en su etiquetado que “reduce el colesterol”; o como la margarina Flora, que es pro-activ y también “reduce activamente el colesterol” -así lo indica su envase-; o como la leche Flora con omega-3, que es otro superalimento cuyo brick asegura que igualmente “regula el colesterol”. Sin olividar el Actimel, que tiene Lactobacillus casei inmunitass -todos conocemos a la perfección esta bacteria a golpe de eslogan- y que “cuida tu sistema inmunitario”. Tan seguros están de sus propiedades saludables que llegaron a lanzar un anuncio en pleno confinamiento que decía así: “¿Ganas de terraceo? Activa tus defensas con Actimel” (¡al parecer también contiene propiedades anti-COVID!).

Según un estudio publicado recientemente, y cito textualmente: “estando alguno al límite, la totalidad de aceites de oliva elaborados y comercializados en España cumple con la normativa vigente en materia alimentaria”. A pesar de ello -o precisamente por ello, según se mire-, Deoleo, Dcoop e IFFCO -de cuyos fondos parte la investigación de este estudio- consideran que es necesario crear un mecanismo de autocontrol certificado del proceso de elaboración de aceite de oliva.

Dicen los gurús tecnológicos que en un futuro próximo la Tierra será un lugar de vacaciones al que viajar desde las colonias del espacio en las que vivirá la Humanidad. Yo no me fío de estos illuminati que auguran un metaverso en el que no podremos ni tocarnos. En el futuro yo quiero que los humanos vistamos como el Ziggy Stardust de David Bowie, o como el Rocket Man de Elton John. Que nos transportemos en el patín volador de Regreso al Futuro y que nos tomemos una copa -o desayunemos un pan recién tostado con un chorrito de AOVE- con un replicante de Blade Runner.

Se dice que los humanos que habitamos actualmente este pequeño planeta somos los últimos Homo sapiens. Sin embargo, yo creo que estamos mutando en algo más complejo que podría denominarse Homo digitalis. Tanto es así que los smartphones -y sus sofisticados accesorios- son ya una prolongación de nuestro cuerpo.

Según cuentan numerosos escritos de la Antigüedad, el territorio de Ascoli Piceno -en la región italiana de Las Marcas- estaba cubierto de plantaciones de olivos. De ahí el nombre otorgado a las aceitunas que llegaban a Roma procedentes de aquella provincia: olivae Picenae. Unas olivas grandes y jugosas que el escritor romano Plinio el Viejo definió como “las mejores de toda Italia”.

Me niego a creer que la gente no lee. No me refiero a los tweets, publicaciones de 140 caracteres o las menciones de los stories de Instagram. Estoy hablando de dar un paseo por el centro de la ciudad, de entrar en una librería, de hojear los bestsellers, de dejarse aconsejar por el propietario del establecimiento, y de salir a la calle con un ejemplar bajo el brazo como aquel que acaba de comprar una chapata recién horneada y está deseando llegar a casa para devorarla.

Fue el mejor estreno de la historia de Netflix. Ni más ni menos que 111 millones de espectadores en sus primeros 28 días de emisión. Sin embargo, su parodia es, por lo menos para nosotros, mucho más prometedora: ¡Adiós a El Juego del Calamar y hola a El Juego del Olivar!

Decía el diario ABC recientemente que “La cesta de la compra se encarece antes de Navidad: el aceite de oliva se dispara más de un 25%”. Lo decía en un titular a toda página, porque aquello de que el precio de la luz rompa la barrera de los 300 euros/MWh... eso no importa. ¡La culpa de todo la tiene siempre el aceite de oliva!

Siempre recordaré aquellas llamadas telefónicas de los miércoles. Se han quedado grabadas en mi memoria, ahora más que nunca. Sólo faltó a una de nuestras citas semanales, hace un par de semanas. Luego supe por qué, aunque no hubiese querido enterarme nunca.

El aceite de oliva virgen extra viajará al espacio en 2022. Concretamente, AOVE italiano. Sí, señores, nos han adelantado una vez más. Esta vez nos han ganado en la carrera espacial.

No es una plaza cualquiera. Es la flamante nueva Plaza de España de Madrid. El Ayuntamiento de la capital reabrió la semana pasada el céntrico enclave, tras dos años de obras -¡y 70 millones de euros de inversión!-, que conecta la Casa de Campo con Madrid Río y el Templo de Debod. Y adivinen... han castigado a sus majestuosos olivos de cara a la pared. Los mismos que llevaban escoltando desde 1969 a Don Quijote y a Sancho Panza en su mítica estatua de la fuente central.

Dice el jefe supremo del mundo que en un futuro la Tierra será un lugar de vacaciones al que viajar desde las colonias en el espacio en las que vivirá la Humanidad. Y no me refiero a Joe Biden, ni a Kim Jong-un, ni a Emmanuel Macron. ¡Y mucho menos a Pedro Sánchez! Esos, por mucha importancia que se den, no son ni de lejos los que mandan. Aquí en la Tierra (y próximamente en el espacio), el verdadero boss es Jeff Bezos.